jueves, 29 de diciembre de 2011

UN POSIBLE DÍPTICO CON TU MADRE COMO PROTAGONISTA




Es bien sabido que desde que el humor dejó de ser una simple carcajada de mono, ha devenido tras el paso del tiempo en uno de los símbolos más recurrentes y característicos -si no el que más- de la inteligencia humana. 

Hay muchos tipos de humor. Tantos como civililizaciones en activo, y uno podría afirmar sin arrugarse que dentro de cada civilización o sistema social coexisten infinitud de humores, concluyendo que si uno no quiere arriesgarse a pecar de generalista dirá que, en todo caso y como máximo, existe un tipo de humor por cada ser humano.

Si bien este dato me resulta del todo veraz -a mí, que soy tan crédulo y aniñado- también es cierto que el humor suele agruparse por corrientes (véase tipos). En España, nuestra piel de toro, hogar de falangistas y de funcionarios, el humor tiende claramente a lo chusco, a lo avinigrado e incluso a lo faltón. Un humor agresivo y primitivo que basa buena parte de sus argumentos en dañar de alguna forma al otro. Sé que esto puede llegar a resultar demasiado categórico, pero dado que pretendo ser -más o menos- escueto, cíñome a los rasgos mayoritarios. Que para algo están y para algo son mayoritarios.

El que aquí suscribe siempre se ha mostrado muy receptivo de cara al humor típicamente español: humillaciones, desnudos gratuitos, linchamientos a toda forma de disidencia, flatulencias, ridículos acentos (de entre los cuales el andaluz es el líder indiscutible), entocinadas verbales, terrorismo lingüístico, matrimoniadas, estulticia sin fondo conocido, uso y abuso del insulto y de la mención a los genitales, xenofobia de agresividad variable, cierto antisemitismo antidiluviano y ante todo una conciencia de clase particularmente aceitosa. El humor deliciosamente obtuso y paleto del que se hace alarde en las despedidas de soltero y cenas de empresa me resulta estimulante a la par que razonable, pues sinceridad no le falta a la hora de describir el carácter esencial de sus usufructuarios. 

Así las cosas, cada uno acaba por definir sus preferencias, y en mi caso (dejando a un lado los chistes de gitanos y en general todo el tercermundismo intelectual de la factoría J.L. Moreno), en mi caso hay una vertiente del humor español que me hace particular gracia. Por ofensivo, por innecesario, por impertinente y por soberanamente grueso. Me refiero a los chascarrillos sobre tu madre. 

Aquí os dejo un ejemplo -hilarante hasta la extenuación- de lo que quiero decir:

Van dos putas y se cae tu madre.

Perfecto, sin fisuras: no hace gracia, pero al mismo tiempo su grosería de proporciones épicas llena por sí sola y con tan solo 8 palabras ("madre" entre ellas) el cosmos originalmente adjudicado a la totalidad del abanico humorístico. 

También podemos obviar el formato chiste -a veces tan acotado por sus veleidades narrativas, siempre dependiente de una punchline que nos revele la alquimia de la risotada oligofrénica y del estrechar los viles vínculos del cretinismo- para dar paso a la aserción. Sentencia somera sin más ni más, siendo esta a su vez principio y final del propósito que subyace en todo chiste faltón pero sin sus dependencias estructurales. He aquí un buen ejemplo:

- Qué pasa, chaval? De dónde vienes?
- De la casa de tu madre, que después de mamármela me hace la comida.  

Otro ejemplo, más sutil si cabe:

- Sabes a quién he visto hoy?
- No, a quién?
- A tu madre buscando las bragas por el suelo de la comisaría.

Una escabrosa capacidad de inventiva y un conocimiento básico de cómo enlazar sujetos con predicados: he aquí la clave para la producción seriada de trepidantes afirmaciones, tremendamente divertidas y que a nadie dejan indiferente. Resumiendo la tecnique, se trataría de enlazar el concepto "tu madre" con alguno o varios de los siguientes referentes:

- Mendicidad.
- Prostitución.
- Violaciones / folladas en grupo (no han de ser necesariamente remuneradas).
- Bestialismo / zoofilia.
- Masoquismo (apagarle cigarrillos en la cara podría colar aquí).
- Travestismo. 
- Transexualidad (básicamente, alusión al rabo que se gasta bajo la bata de estar por casa).
- Sida / Cáncer / paraplejia / tetraplegia / etc. 
- Comer caca / beber meado (normalmente de aquel que la menciona).
- Enemas.
- Graneros, eras, pajares, descampados.
- Palizas / heridas por arma blanca / traumas masivos / defenestración.
- Crucifixión (de uso restringido al periodo de la Semana Santa).
- Marina Turca / Mercenarios del Cáucaso.
- Tatuajes de genitales o palabras obscenas.
- Breakdancing en autocares.
- Seppuku con abrelatas.
- Perreras u hogares concertados para animales abandonados de toda índole.
- Ludopatía, cleptomanía, adicción a drogas tales como el crack, la heroína o la cocaína chunga.
- Disfraces de animales.
- Butanero (un clásico).
- Siniestros parecidos con Doña Encarna Sánchez, que Jehová la guarde in his glory
- Circo ruso, sirio o norcoreano.
- Aberración de la naturaleza: elefantiasis, por ejemplo.
- Tom Selleck.
- Marginalidad / extrarradio / genes gitanos.
- Y, por supuesto, alcoholismo. Esta es casi obligada. Es... Cómo se le dice?... Ah, sí: un must

A partir de aquí, todo vale. El proceso creativo se desata en función de las posibilidades del agresor. Está muy bien visto el innovar y sorprender con nuevas impertinencias poco usuales: respecto a esto, recomiendo que cada uno eche mano del bagaje que la vida le ha dado para crear su propia lírica insólita. 

Por lo que a mí respecta, aquí os dejo un posible díptico que muy bien podría titularse TWO MADRE: VESTIDA DE VEDETTE Y TRAGANDO COSA FINA. Aunque no es un título definitivo, me motiva en demasía el tema vedette decadente haciendo lo que sea por otra oportunidad, manque sea crepuscular. En cuanto me lo piense os llamo y os lo digo.

Hasta aquí. Espero que os haya sido de utilidad. De nada, un auténtico placer.

PD: no creo que vaya a ser posible hacer un post sobre los libros que más me han gustado este año porque -como Fonollosa- yo solo leo La Vanguardia. Y si un caso algún prospecto de medicamento, porque nunca se sabe dónde se esconde la codeína... Además: a quién coño le importaría? Hay que ser harto gilipollas para pensar que tu opinión es importante (más allá, me refiero, de los cuatro chupapollas que te hacen la rosca dios sabe por qué oscuro motivo). La única opinión que importa, creo, es la del esquizofrénico del piso de abajo que no deja de amenazar con volar el edificio provocando una fuga masiva de gas natural si no se le escoge A LA VOZ DE YA como presidente vitalicio de la escalera. Ves, a éste si que lo escucharía con atención. Razones haylas.




miércoles, 28 de diciembre de 2011

APRENDAMOS HISTORIA DE UNA FORMA AMENA




Lee nuestro estudiante de Historia un capítulo de nuestra ídem, que atentamente deglute ajeno a las desavenencias entre el claustro de profesores y el Apocalipsis mismo. Prefiere visualizar a su modo, saberse capaz y escoger libremente el argumento de su última visión consciente. Gusta más de involucrarse en el pasado (tan lleno de buenos momentos) a ser partícipe de un presente tan tedioso y previsible.

Así lo escribió Saint Emmanuelle Jaques-Jon Valderramaux, miembro senior de la Pauperes Commilitones Christi Templique Solomonici Crew: 

"No acababa de entender muy bien lo de las flechas en llamas, lo de todos esos cuerpos desaprovechados de cavidades cerradas y de nuevo vulgares hasta hartar. Y es que el asunto, así a bote pronto, creó de entrada un desconcierto en absoluto baladí, generando muchas más dudas que certezas.

A pesar de todo, sigo repitiéndole a todo aquel interesado en conocer los pormenores de mi juramento que todo esto empezó por la cabellera de una joven muchacha que un buen día tuvo el peor día de toda su corta existencia. Cabellera que ahora descansa plácidamente dentro de una urna ante la que en breve me veré postrado y ensangrentado. Dispuesto a presentarle mis respetos y contarle, así como si estuviera rezando, hasta el último de los escarnios que en su honor acontecieron con todas las letras. Pienso capote y síntoma de cráneo y miedo infantil e infinitas variables del horror puro y formaldehído y mírame cómo me he puesto y de paso un manojo de pichas enemigas para engalanar el pedestal. 

Bajo la armadura me rozan las enaguas y me siento -así es- severamente descreído, y de alguna forma traicionado. Pero no viene a ser esa la esencia del problema que me ocupa ahora; eso es ya sedimento antiguo aunque a primera instancia un escandaloso goteo rubí me haga de sombra y delate mi reciente camino, pareciendo que pero sin ser. Sé lo que es pasar hambre, amigo mío, hambre de verdad. Estrujado hasta la osamenta y ni medio bofetón para compartir con los míos. Ha sido precisamente la carne que habita a oscuras bajo mis uñas la que ha revivido y adiestrado a éste mi nuevo cuerpo, unidireccional de ahora en adelante y con una causa única entre ceja y ceja: cinética vocacional sin parangón que me blande junto a su monomanía y gustosamente me niega todo reposo. Fue un trabajo arduo: una nueva forma de paciencia, el templado cerrojo que enclaustró toda ira ajena a nuestra misión, el tan específico diálogo de la venganza, todo ello argamasa y catafalco alzándose sobre la intemperie de estos tiempos aciagos. 

Luego fue que vinieron las flechas en llamas, las mujerzuelas de partes intercambiables, el hueso vacío y el plástico caliente. Ah, el plástico. Qué invento más sospechosamente diabólico, y qué anacrónico. Llegaron a su vez torres de humo duro y huellas de sangre sucia en todas direcciones. Trofeos agitándose vivos aún dentro de los zurrones y las pruebas de fe y todo eso que ahora me mantiene ocupado y sin apetito alguno. 

(Hay veces que) no es necesario saberlo todo. La consigna puede orientarte, si es que acaso te quedas sin nada. Llamadme iluso si gustáis, pero sabed que cuando muera me meteré una nube entre las piernas. Mientras vosotros, desayunando a duras penas y sin gloria alguna, no sabréis invocar alivio alguno para vuestros sobrevalorados torrentes sanguíneos. Es decir. Más allá de la casquería y de todo este desorden, las colinas sólo suben y bajan. Y no hay en ello mérito alguno; nadie ama ni venera a los ascensores (sic) ni a las aguas que tan sólo hierven, las regurgitaciones o a los habitantes de las llamadas antípodas. El futuro sólo puede ser escrito por aquellos que, tras memorizar -por ejemplo- el mensaje implícito en la cabellera agusanada de una manceba cuyo nombre ahora mismo no recuerdo, sobre bermejas cenizas levantan ciudades como se levantan las faldas de una sirvienta ligera de cascos." 




viernes, 23 de diciembre de 2011

KURT SCHWITTERS MEETS LOS MORANCOS



VALE.

Primero, mirad ESTO. 

JODIDO, I know.

Ahora que habéis intuido que la mención a Schwitters viene más o menos dada por lo delirante de esa conflagración cósmica entre la verdad y lo que en verdad parece (o, más propiamente, lo que en verdad parece que suena), así como la mención -justificadísima por cierto- de los Morancos viene por la diáfano espectro de grosería que se revela sin pudor alguno y a diferentes niveles de intensidad en las argumentaciones de la interpretación auditiva, quiero -pido, si un caso suplico- que se tome buena nota de la letra y que, una vez anotada y convenientemente analizada, se piense como poco en un mainstream cover de pasmosa fidelidad cognitiva de mano de algún grande. Ahora supongo que decir que Julio sería lo suyo resultaría un apunte ciertamente anacrónico.

Vale.




jueves, 22 de diciembre de 2011

martes, 20 de diciembre de 2011

SLUTTY GRANNY



Impresión digital 39,5x46 cm.

Actualmente expuesta en la exposición colectiva LIBIDO, en EAT MEAT.




sábado, 17 de diciembre de 2011

PRESENTACIÓN EN EAT MEAT DE "EL CORAZÓN DE JULIA"




Nos congratulamos en anunciar que el próximo jueves 22, a las 19:30 h, tendrá lugar en nuestro espacio la presentación O-F-I-C-I-A-L del libelo de moda, “EL CORAZÓN DE JULIA”. Obra perpetrada por Óscar Gual y Robert-Juan Cantavella e ilustrada por Riot Über Alles.
Contaremos con la presencia de los autores, lectura y copeo pre-anti-navideño.
No faltéis.




jueves, 15 de diciembre de 2011

¿DÓNDE COJONES ESTÁ MI PREMIO? ES MÍO Y LO QUIERO...



Quiero lo que es mío. Lo quiero en mi sala de estar, justo encima del televisor, bajo la cabeza disecada de un corzo con ojos de muñeca. O quizás decida que la opción más respetable sea convertirlo en un centro de mesa, un cenicero, un masturbador, un arma homicida, una mascota inerte o en lo que se me antoje. Quizás encuentre para él una aplicación nueva cada día, hasta que se desintegre por el desgaste y porque su materia prima es tan barata como lo es, sin duda, el clientelismo de los sucesivos jurados que lo otorgan, amañados y en completa avenencia endogámica. Da igual. Ese es mi asunto, cosa mía, excentricidades que a nadie conciernen. El caso es que LO QUIERO. Y LO QUIERO YA. 

Porque hoy me he enterado, amigos míos, que yo, Riot Über Alles primero de España y vigésimoprimero de la fresca de tu madre, gané el Premio FAD de diseño en 1969. Así lo cerciora la publicación digital Lamono en el artículo publicado en relación a la colectiva de Eat Meat LIBIDO. 

Es bien sabido que este tipo de publicaciones vienen siendo referente y rasero del mundillo del arte de los últimos tiempos. Y que, gracias a la credibilidad otorgada por miles de lectores (que, perdidos entre la miasma de la sobresaturación, buscan ciertos nortes en precisamente este tipo de gurús jurídicos), se han alzado motu proprio como baluartes indiscutibles del criterio que determina lo interesante, lo visible, lo visitable, lo admirable y ante todo lo nominado a punta de lanza vanguardista en lo concerniente a la modernidad como tal, así como también a todos sus fangosos e infestados afluentes. Y hoy, después de años de vivir bajo el moho de la indiferencia, Riot Über Alles (original chico de esquina y beatnik diletante) recupera su correspondida condición de GENIO. Ya me lo decía mi madre: "a ver, Óscar... eres especialito, hijo mío. No te preocupes por los bultos. Y dile a todos esos que te pegan en el colegio y te insultan con un elenco de improperios exhultantes que algún día saldrás de todo ese mondongo de seda pegajosa y te convertirás en un lindo mariposón".  

GENIO. Un superdotado del arte. O, como a mí me gusta definirlo, el auténtico paso viril. El rey magnético original, una mezcla perfecta y equilibrada entre el Torete y Gil de Biedma. Un ESPAÑOL, POR QUÉ NO DECIRLO, ORGULLOSO DE PERTENECER A LA GRAN NACIÓN QUE INVENTÓ LA FREGONA Y EL GARROTE VIL.


The main man, el summum, la repanocha.

Soy tan tan TAN la reprocha que, tal y como indica Lamono, FUI MERITORIO DE UN PREMIO QUE NO ES EN ABSOLUTO BALADÍ nada más y nada menos que 10 AÑOS ANTES DE NACER. 

En resumen: Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio Quiero mi premio hijos de puta dadme mi puto premio FAD ipso facto sequelotenéis esmíomío voy a rondar vuestras casas drogado y desaliñado hasta que me lo deis copón de dios ya.


(Nota importante: gracias a Lamono Digital por dar difusión al evento, que al fin y al cabo era de lo que se trataba. Además, gracias a esto ahora podré cobrar más por mi trabajo e incluso fundar mi propio estudio Mariscal, sueño que desde la infancia voy teniendo siempre los martes y los jueves. Siempre que éstos, claro está, no caigan ni en domingo ni de lado).



miércoles, 14 de diciembre de 2011

domingo, 11 de diciembre de 2011

ENTRE AMIGOS SIEMPRE TODO MUCHO MEJOR






No empecé yo pero juro por lo más sagrado que tan solo llegar pensé ojalá lo hubiera iniciado yo y que quede dicho que si tuviera que contar esto en un futuro contaré que fui yo quien empezó. El tragaluz, siempre homenaje a los antiguos y a sus casas no tan cómodas y bajo el tragaluz casi era imposible ver algo de él con tantas manos y aparatos punzantes y pies enfundados en como mínimo botas o incluso algo más divertido.

Baile, baile, es el baile de los que no quieren novias y por eso prefieren esto: canto baile baile y me ajusto los genitales mientras otro muchacho se ajusta también los genitales pero a su manera y ambos nos sonreímos sin atisbo de homosexualidad, somos como ellos en el viejo campo nevado y en la mente la melodía y el baile baile suave parece que nuestro cachorro pierde la conciencia y yo grito seguro que se está poniendo caliente porque mira, digo. Mira su cara de como si estuviese recibiendo algo bueno. 

No sé quién ha empezado pero hay uno que está muy informado de cómo y de qué manera y pienso haz todo lo posible para que no se note que es tu primera vez mientras sus muslos bien prietos se tensan como los muelles de un percutor y clamor general porque todo ese destrozo, el así como que se ha quebrado seriamente por primera vez es un rótulo mal escrito y en un idioma que, a pesar de no conocerlo, resulta tan comprensible como si hubiera estado aquí toda la vida. Con los cojones super bien colocados y sudando sin compromiso entiendo que ya no se puede decir no al gran final y después ya ves, no se sabe pues aquí han faltado madres y sobretodo paciencia porque nadie sabe, nadie sabe nada y ni de largo se imaginan cómo concebimos la idea del turno y del compartir como hermanos. 

Es el baile y que le den mucho por culo a las chicas que son todas unas putas resentidas y solo los valientes alzamos según qué trofeos mientras el baile, baile, el baile y todo este espectáculo con él debajo él sin nombre él que ahora para nosotros es como un dios de mierda mis huevos los recoloco y baila resbalando las botas como mínimo para reírnos un montón mientras pensamos la cara que pondría la pécora de la madre que lo parió a la cual tampoco conocemos si es que llega a ver lo que hemos hecho con lo que parió en su día la muy coneja y baile, baile, nos tocamos sin mariconería y cantamos mientras grabamos todo esto en nuestras memorias y si habéis entrado ahora que sepáis que he sido yo el que lo empezó todo. 

Sabemos que nos debemos a dios y como hijos de ese mismo de carne se alza la torre que resguarda el alma o bien en todo caso de la carne de sus semejantes -eso siempre aseguran, como un pestillo- y cambiamos nuestras bocas de sitio y sabemos que no corremos ningún peligro porque como hermanos o como los 7 enanitos o como los de esa serie que me ponía tan nervioso siempre pero mejor, sin nervios y sin dolor mío. Casi toda la carne está sucia pero acaso tiene miedo el comensal del cazador a tragar con un poco de pólvora si la cosa es como siempre ha sido. Limpio el barro de mi parte y baile, baile para llenarme la boca con algo fibroso sin queja miro a mis los míos para mí silencio y esta gran celebración riendo pensando de nuevo la cerda que lo parió va a ver las estrellas cuando se entere de esto y un botón me astilla una muela era joven pero malvada dice uno que comparte amablemente el muslo no se sabe pero sin pelo y la piel rota alguien antes se lo pasó en grande o quizá fueron varios pero no siempre puede tenerse todo así que muslo y gracias baile baile ni su nombre pero aquí está su ropa por si alguno de vosotros quiere olerla.

Decíamos él pero era ella y nos reímos, ella ella así que adivina qué huevos están más vacíos, ni un solo pelo, no serás un maricón dice uno que se refiere a otro que no es maricón y le dice no soy un puto invertido mientras nos reímos y hacemos referencia a culos llenos de pelo y también a su padre y se enfada mucho porque él no de verdad eso ya se sabe que ni en broma y al parecer toca mantener el legendario toque de liderazgo que a ciertas naciones hizo grandes. Para ello busca y toma decisiones y me señala y me dice como has llegado el último has de venir aquí. Demuestra sobre mí y sobre mí los demás cubren sus propias propias ya sabes porque si no esto no lo estarías leyendo. Estarías debajo porque siempre toca os buscamos. Pero yo como la puta y pienso en mi madre mientras la llaman como antes llamaron a la otra madre puta y, en fin, ha sido un gran día y es bueno respetar la cadena de mando o el orden si así quieres llamarlo yo no quiero pero en cierta manera sé que aprecian que gracias a mí definitivamente todos cansados para que tras un buen vaso de leche caliente mañana responderán todas las preguntas de la denuncia que espero me nombrará y sentencia yo no pero lo entiendo. 

Por lo menos no hombres con hombres y solo amigos con mis testículos allá van perfectamente colocad

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sábado, 10 de diciembre de 2011

TODOS SOMOS NÁUSEA




Con la piel forrada en crónica negra
y los agujeros en la tripa
sonrío cuando me dices
no me importa ni el olor a pólvora
ni la mugre.

Y con tu boca parda
consigues extraer
el último colmillo
que los perros negaron.



(Texto de B. Moreta, Ilustración de la Loca del Pueblo).



miércoles, 7 de diciembre de 2011

ACCIDENTE MORTAL DE AVIÓN ACABA EN TRAGEDIA





Estupor y decadencia formal entre familiares y atractivos operarios uniformados esta tarde en Ciudad Roberto. Lo que parecía ser un muy asimilable accidente mortal de avión ha devenido, a primera hora de esta tarde, en una tragedia de amplio espectro y peor aspecto. Se conoce que el Boeing 747 con destino a Soborno fracasó con éxito cuando intentaba un aterrizaje forzoso y no demasiado motivado sobre las pantanosas faldas de alguna de las muchas montañas que peinan en formación el horizonte de la cordillera esa que se ve al fondo. Los pasajeros, una vez debidamente calcinados y listos para el embalaje, fueron una agradable sorpresa para aquellos chacales que, atraídos por el aroma a barbacoa campestre, se encontraron frente a un festín improvisado y todavía humeante que sin titubear degustaron animosamente en jauría.

Todo transcurrió en perfecto y silencioso orden hasta que los familiares de las víctimas, los cuales fueron transportados como ganado desde sus ciudades de origen hasta los ignotos parajes donde aconteció el suceso, tomaron tierra con la intención de identificar a los suyos. Al parecer, dos familias empezaron a discutir acaloradamente sobre la identidad de un pequeño cadáver, lo que antes fuera un niñito sano y saltarín con sus esperanzas y sueños y todo. Ante la firme promesa de que "los rumanos de aquí hoy no se van de rositas", ambas familias se enzarzaron en un torneo medieval a caballo y pértiga. Los caballos, palpitantes y sudorosos sementales de crines pelirrojas y magníficas pollas, trazaron los senderos de sus mutuos desafíos sobre una multitud de pasajeros supermuertos, creando así una confusión más allá de lo razonable. A galope, señoras que hace tiempo perdieron la luz y el brillo estrógeno de quien está en edad de merecer, obviaron y ningunearon multitud de cráneos, sistemas linfáticos estropeados, vientres hinchados por el metano y falanges retorcidas aferradas a cartillas de racionamiento. Sangre, casquería y polvo de hueso se mezcló impúdicamente con la misma tierra que fue fertilizada, siglos atrás, por el semen que los pastores no quisieron compartir con sus ovejas.

Luego alguien empezó a contar chistes de negros. Chistes realmente buenos, pero políticamente poco digeribles, no aptos para caucásicos furiosos y sin sentido del humor. Hubo algunas risas que lograron destensar un tanto las fajas del odio, pero todo intento fue vano. Los Nazarenos, ajenos a cualquier sensibilidad que no coincidiera con aquella que forja enormes barras de caramelo de connotaciones conmemorativas, hicieron lo suyo sin miramiento alguno. 

Con los ojos enrojecidos por el estupor general y todos sus afluentes, muchos de nosotros no dejaremos de preguntarnos qué es lo que realmente se esconde bajo las enaguas que forran esas túnicas tan poco evocativas.



EL CAZADOR SE DEBATE ENTRE LA FE Y LOS HECHOS




Digo: dualidad es bicefalia. Bicefalia es deformidad física, deformidad física es fotogenia nula y fotogenia nula es -y no soy yo el único que lo piensa- la vergüenza más estridente de una madre. Madre es posibilidad de ver un par de tetas ya a tiernas edades y sin pagar, tanto que pagar es, principalmente, poder escoger. La forma más simple y diáfana con la que la elección se materializa ante nosotros es, precisamente, la dualidad. Uno u otro: otro es lo que escapa de nuestro control, por exterior y por independiente. Independiente es sinónimo de libre, como un taxi. Libras, como las pesetas de Inglaterra. 

Y en otro orden de cosas, antes de que se me olvide: otredad, heterogeneidad y mentira. De eso se trata. Y Vanity Dust lo sabe.


Yo me entiendo y bailo solo.



martes, 6 de diciembre de 2011

YA LLEGA EL ORGULLO Y LA SATISFACCIÓN... PERO ESTE AÑO EN PLAN REGULERO


Esperemos que los recientes escándalos acaecidos en el entorno de la realeza española -o, para ser más exactos, de sus consortes- no enturbie el orgullo y la satisfacción que, como una miasma de rigor estacional, se ciernen año tras año sobre el estado anímico de Don Juan Carlos I, a.k.a. Ecce Homo.

Podría salir desnudo. Eso estaría bien, sería gracioso y fresco y memorable y quizás dicho acontecimiento lograra diluir, por poco que fuera, la sensación de que al calendario maya se le han acabado los números. Desnudito y sudando: o, en todo caso, Marichalar -ente orgánico del que me declaro ABSOLUTO FAN-, guiñándole el ojo a la audiencia. Me refiero al ojo que no se le paralizó después del último empacho de yeyo. Ese ojo que mira CON RECELO los actuales flirteos de su ex, Elena, con un ficus coronata más joven que ella y con ganas de ascender.

Días aciagos enturbian y hacen palidecer el natural resplandor áureo de los excelentes.

Y yo con estos pelos (sic).


(En la imagen, la felicitación a-navideña de Radio Bronka 104.5 FM).






jueves, 1 de diciembre de 2011

FROM BEYOND: ERNESTO NEYRA


Ernesto Neyra: Thug for Life



CRISTALIZACIÓN ESPECÍFICA DE NEYRA. SÍNTESIS POÉTICA DEL HOMBRE Y SU RELACIÓN CON LA ETERNIDAD. O lo que vendría siendo Ernesto Neyra precipitado a modo de Demiurgo de derechas: transmutación o travestismo? 


"Alicia estaba muy ansiosa por ser de alguna utilidad y como veía que a la pobre pequeña que llamaban Lirio estaba a punto de darle un ataque a fuerza de vociferar, se apresuró a auxiliar a la Reina; cogiéndola con la mano y levantándola por los aires la situó sobre la mesa al lado de su ruidosa hijita." 

Lewis Carroll, "A través del espejo y lo que Alicia encontró allí" .


Mejor es golpear
el rostro de la mujer:

no se ensucia el cálido y sanguíneo rosado 
pues de imberbe su mejilla se jacta 

y todo el rubor que la humillación genera
crea un limbo tan puro
                                   que hasta la lágrima repite.


(poema atribuido a Ernesto Neyra, extraído de la antología "Fue en un bar de Triana").